将回到最初的原点♪

假期

什么来的？？

很轻松咩？

大人还不是要做工

而我还不是要补习

对我来说

补习=上课

还不是一样上学校教的东西

没有补习

就学琴咯~

补课

补去KL的课

想到都闲~

明天一过

有要开始补习啊学琴啊什么的

囧

问题在于明天很快就会过来

因为

我又要重返那个地方

会不会遇到谁呢？

那个地方

有什么不好？

我多想现在住在那里

只要那里有

PPS

有床

有Popular

就OK

可是就是没有家的感觉...

所以呆不下

而且那个不是我的家啊~

想到明年

更显！

我记得你问过我2012年的Countdown我怎样过

Countdown还不是要吃饭

今年有得Countdown就幸福咯~

可是没有世界末日的话

又好像很闲酱

有了世界末日

世界就会改变

可能不用读书

可能有日本人被水冲来这里

然后被我救到><

唉唉唉~

都不知道明年要怎样过啊~

我的朋友们啊~

你们考到那么好

我来不及被人家挤下来

你们就已经在挤我咯

我真的感觉到我对读书没有Feel

不想长大

感觉到长大了会更多烦恼

可是那天听电台说

人没有烦恼过得就健康

人不应该有烦恼

那我不就是个心理不健康的人？

==

难道其他人就没有烦恼吗？

————————END————————

我为什么要一直活在过去？？

20121116

这天，我去了吉隆坡。

在吉隆坡见识到了很多这里没有的设施。

没有出去的时候就觉得无聊会想家

为什么？

因为家里有我熟悉的一切

我想家的同时

自己也习惯了吉隆坡的环境

但我还是不知道地

成天吵着回家

20121120

这天，Sunway Pyramid。

我和小我一岁的表侄女独自两人去Shopping

我和她最好聊的！

可是又遇见了她一些讲洋文的朋友

之后的路程使我只想保持沉默

因为我根本听不懂他们在讲什么=，=

有些不巧地不知道他们的名字

只记得一个叫Jason

其他的Unknow...

Sunway Pyramid :D

20121122

这天，一栋小住家。

我们拜访了Chi Chi

它看起来很温驯

但其实它很害羞的:S

看它让我多加思念Joy Joy

但他比Joy Joy大了些XDD

20121125

这天，云顶。

人生中第一次去云顶

With表姐了一名陌生男子（表姐的朋友拉！）

可是一向对男生都没有什么玩的我

竟然要和他玩一天？？

而且他还是将广东话的

华语讲到一团乱

奇迹的是

在冰屋里他还很会玩

玩到害我吃到雪><

第一次和男生玩得那么开心

虽然他比我年长很多

但还是很开心^,^

表情十分荒，因为是不下心照到的=,=

悲剧开始了.....

回到家

表姐开始向阿姨报告今天的事

在冰屋里她撞倒了腰

原本以为没有什么

回到家就一直在我面前喊痛！

她....是在怪我吗？

原本从云顶回来吉隆坡后他们要见朋友

她说因为我所以没有见...

难怪刚刚你们看了我一眼...

如果是这样....

你们干吗还叫我去！！？？？

玩的时候

虽然很照顾我

动不动就讲Sorry

可是我还是希望平等看待

虽然我是比你们小很多

可是我又不是几年级的小孩了

我还是希望你们把我当朋友看

雪丢中了我就别道歉了

狡猾的逃跑

像Kevin和伟恩他们玩那样

这不才是男生的玩法吗？

那一夜晚上

心里很难受

想闭着眼睡都睡不下

眼泪一直打滚着

幸好大家都睡了

那时已凌晨12点了

我想应该还有人还没睡

发了信息给两个人后

我紧紧握着手机

等待他们的回信

可是等了好久却没有

或许他们睡了吧.....

隔天，

我闷闷不乐地起床

我不知道是阿姨看到我闷闷不乐呢

还是什么

突然就告诉我

昨天他们要Meet的朋友是表姐讨厌的人

我知道了心里舒服了一些

原来表姐那么地不坦率 :')

我到现在都还在倒数着这天离现在有多少天

这就是上个星期的昨天

其中一个让我忘不掉的回忆之一=]

20121127

这天Sungai Wang。

姐姐没有作工带我去吃日本餐看电影><

日本餐超好吃的！！！

软壳蟹寿司XP

牛肉

螃蟹

寿司

熏饭><><

忘不了啊！！！

然后走路去Pavilion看电影><

不是MBO

是什么Golden的><

没差阿~

20121129

我回家了

之后好不舍的阿~

一到BP

真的可以感觉到自己好久没有回来了

家里有些摆设也换了

真的感觉得到....

这是久违的家！

一天有一天过去

上网查成绩

发现到我的成绩可能会跌班阿！

原来那个熟悉的感觉就是久违的烦恼

多一天开始又要开始补习

面对的是明年的考试

唉~

我是不爱读书的人啊！

在这里面对的是烦恼

在吉隆坡的时候我还厌倦那里的生活

为什么那个时候我不珍惜在那里无忧无虑的生活

现在好啦

会不到过去只能活在过去了的记忆中

畏惧现在要面对的挑战

不往前，直往后看

那个后果很难想象

可是又不知道要怎样把头转向前

过去了的事就应该给它过

可是我却紧紧抓着

不让它过

现在撞到一根柱子了

明年要撞墙马？？

谁来救救我吧~~~~~~~~~~~

___________________END____________________

有时...世界是很残酷的...

这近期，

我发现自己我爱读书，

也克制不了自己去读书，

读书已经是一个很痛苦的两个字。

我爱上小说，

我希望它会给我光明，

我靠着你，

描写自己的幻想，

我从来没有想过，

原来可以用小说来描写自己，

描写自己被影藏的深处，

把自己的深处描写在另一个人的身上，

然后在一些故事。

看着那么这些作品，

我感到很欣慰~

原来还有小说可以写....

我眼里的世界，

很奇怪...

有时劝勉人们在又自信，

可我这是自信过头吧~

我认为自己可以很好，

我可以比别人强，

可是自己总是让自己失望！

我不敢再相信自己，

否者身边的人会对我起看法，

我隐藏！

隐藏到没有人发掘！

可是....

才发现自己一个人知道那一个强项

自己一个人明白自己的深处

已经不是一件美好的事。

于是我学会分享，

但还是没有勇气去分享这个深处，

或许累计太久了，

深得自己都不知道哪里是底。

我隐瞒了太多，

连自己也隐瞒了...

这世界，

为什么会这样？

有些人，

明明很厉害，

可是却不被发掘？

这个是恶化后的自己会想的问题。

为什么？

同学说我照片美可是却很少赞？

反而其他人的赞却可以那么多？

这还是恶化中的我会想的问题。

好残酷....

对我这种输不起的人好残酷...

如果我可以改变这个世界，

它还是会那么糟吗？

希望这个它会伴我到老，

我只能靠你，

小说，

描写自己的深处，

当我想起多少，

描写我的深处，

让你们看看，

即时只是写在小说，

即时只是小说里的别人。

我只希望能够像现在一样

有朋友伴，

可以看到Ah Bo

到永远.....

萌妹发？？好恶→_→

——————————————END——————————————

烦到火爆的7月！

可以说很久没有在这里写东西了。
也可以说是畏惧在这里写东西了。
但是时间已经治好了我那时的心情，
所以现在在这里的又继续写东西。

这个7月对我来说，
很煎熬！
又比赛又考试的，
又累又烦的。
寂寞两个字有在浮现。
但现在这种地步，
还有谁会同情我？
那个人也只能是我啊~
自己承受吧~
让我最烦最懊恼的，
还是小提琴考试。
最近一直在走音，
听着那个走音的声音就算了，
尽然还要听一个外行人的声音。
我说，
不是我不要练，
是我一开始练就会有“杂音”出现。
心不静怎么练？？？
我也有在为这个事在烦，
虽然我没有写在脸上。
所以那证明你根本就不了解我，
更没有资格说我！

感情的话嘛~
友谊方面就有些进展。
可是我已尽力去容纳你了，
可是你的举止就是让我不爽！
我知道你不讨厌我，
或许我们相处不来吧~
爱情的话，
老样子。
或许我们都变了吧，
在这5个月里。
看你的举止，
也不想以往那么嫩了。
或许大家都成熟了吧~
谢谢你回我信息，
谢谢你跟我说话。
谢谢你....
但是也很对不起，
明天那封信息不能被保留着。
我只能说对不起。

好像也没有东西可以写了。
也可能是因为我还在畏惧着吧~
那天的...

Life is like a boat

Nobody knows who I really amI never felt this empty beforeAnd if I ever need someone to come alongWho's gonna comfort me and keep me strong

We are all rowing the boat of fateThe waves keep on comin' and we can't escapeBut if we ever get lost on our wayThe waves would guide you through another day

Tookude iki wo shiteru toumei ni nattamitaiKurayami ni omoe takedo mekaku shisarete tadakeInori wo sasagete atarashii hi wo matsuAzayaka ni hikaru umi sono hate made

Nobody knows who I really amMaybe they just don't give a damnBut if I ever need someone to come alongI know you would follow me, and keep me strong

Hito no kokoro wa utsuri yuku nukedashita kunaruTsuki wa mata atarashii shuuki de fune wo tsureteku

And every time I see your face,The oceans heave up to my heartYou make me wanna strain at the oars,And soon I can see the shore

Oh, I can see the shoreWhen will I.... can see the shore?

I want you to know who I really amI never thought I'd feel this way towards youAnd if you ever need someone to come alongI will follow you, and keep you strong

Tabi wa mada tsudzuiteku odayakana hi moTsuki wa mata atarashii shuuki de fune wo terashidasuInori wo sasagete atarashii hi wo matsuAzayaka ni hikaru umi sono hate made

And every time I see your face,The oceans heave up to my heartYou make me wanna strain at the oars,And soon I can see the shore

Unmei no fune wo koginami wa tsugi kara tsugi e toWatashitachi wo osou kedoSore mo suteki na tabi neDore mo suteki na tabi ne

  ————————END————————

白羊座←

白羊的字典裡永远没有利用两个字；他们不懂什麼是阿諛奉承、很真很瀟洒，脾气急、易冲动、永远都是刀子嘴豆腐心，倔强、喜怒哀乐全写在脸上、不懂什麼是偽装，胆大、喜欢挑战。

白羊的我们热情起来彷彿遇到救命恩人，冷漠起来连眼皮都懒得抬。冲动起来彷彿没有大脑，明智起来像冷血动物。爱的狂热起来连呼吸都忘了，冷淡起来对方的存在可以忽略不计。幼稚起来可以去读幼儿园，深沉起来可以媲美哲学家。疯狂起来可以把天倒塌下来，安静起来可以消失在空气中。

白羊女生往往有点不可理喻，有点可爱，有点任性。心计不多，闹完了兇完了，不记仇，白羊女心胸宽广，只是别激怒了她。她的热情可以把你融化，她的霸道往往叫你无可奈何。她会用偽装的冷漠和麻木吓退所有的追求者，只有真正懂她的人才珍惜她。为了爱，她可以放下所有的骄傲 。

说到主动，其实相反，白羊有时候很被动，与朋友相处时，许多方面都是去配合旁人，他们觉得友谊最重要，因此在讨论去哪裡玩，吃什麼这样选择性的问题上总是会适他人意，说得最多的就是「随便」这个词，因为这一切在羊羊们眼裡是不重要的，重要的是和什麼人在一起，开不开心 对吗？

对於坦诚的白羊来说，是有什麼就会说什麼的，冲动的他们还表现在生活的各个方面，虽然常常因此而让一些最亲密的人受伤，可他们就是没办法控制好心情，随意已经成了一种习惯。就是这样一个充满了正义感，并且是坚强而好胜的星座。他们也选择了沉默，不再发表任何意见，大概是诉说的对象不对，道不同不相为谋，以后记住了。

白羊座最大的弱点就是心软、即使受到再大的打击和伤害，只要对方低下头来说对不起、虔诚的道歉，就会忍不住说没关係。白羊最见不得别人哭、看到痛哭流涕的人，就会不由自主的去同情、去安慰，白羊心软、也容易受伤，生活的琐碎、习惯了一个人承受。

白羊座很善忘、他会经常把事情给忘记、不管是重要的、不重要的。和白羊吵架最好了、因为白羊不会记仇，这一秒吵得很兇、下一秒就给忘了、并且会原谅你，因为善忘、也经常把很重要的事情给忘记。

白羊座喜欢简单、健忘不记仇，有斗志爱拼博、别人对他好定加倍奉还的代表，天生的统筹专家、计划性强、固执、明知是错也要往前走，讨厌做决定、爱笑、爱恨分明，白羊不爱发简讯、也不爱打电话，懒惰虫一个、只对特别的人会例外罢了。而自尊心很强、强过金钱、强过事业、也强过爱情。

白羊座需要慢慢相处，因为白羊是个被动的星座、慢热的星座、放不开的星座，一见钟情很难发生在白羊座身上、白羊们的爱需要时间，会喜欢很多人、却很难爱一个。

白羊爱上一个人，就会想著对他好，并且是一种持久的想念而非短暂的激情，白羊们甚至会想得很长远。白羊的爱是踏实的，并没有太多的想法，恋爱中所有的出发点也都很简单，他们往往很明确自己爱的到底是谁，对於自己的爱，白羊并不复杂，如果你觉得他复杂，只因为你不瞭解。

白羊是个爱情的执著者，不管这个世界变成怎样，他们对爱的专一永远也不会变。白羊的爱很深，他们虽然不常开口，但却一直都在观察著你的一举一动，还有白羊的第六感出奇的好，千万别做让他们伤心的事情，白羊会记住，要爱白羊，最主要的就是要踏踏实实不能分心的给予最深的感情。

白羊从来就不怕付出，怕的只是在乎的那个人给了自己什麼样的伤害。白羊也是人；白羊也会累，累的时候多渴望有一句懂得，而不是斥责。如果不是因为单纯欣赏白羊的优点而选择在一起，只是想自私的享受著白羊的宠，那麼白羊不适合你，因为白羊要的爱，不是路人甲乙丙都给得起。

白羊受伤了，会把眼泪撒在心裡；

微笑掛在脸上，不给别人看到自己的懦弱；

如果你看到白羊在哭泣，他们被伤得很深！ ♥

不懂的照顾自己，还是个冲动的笨蛋还常忘东忘西的呆白羊。

人生最惭愧的就是...

                                                                   读进了那一班~

我真的很讨厌这一班~

老师，同学或什么都好~

我都好讨厌！

好现实...

比以前我们那班还现实~

我最讨厌的就是现实！

为什么就是喜欢出现在我面前~

我！一定要离开这班！

我一定要读进TG！

与其Orkid!

我更喜欢TG！

有看得见我~

有人会跟我讲话~

玩归玩~

读归读~

不是比这个地狱都不如的地方更好！

我现在才知道~

为啥要读去前面班~

我不是为了面子~

而是纯粹让自己好过~

对我来说Orkid就是地狱~

那里的谁好像都不喜欢我~

而我看到他们那些傲慢的态度~

我都好讨厌他们！

慢慢的在化为恨！

如果我每一天一辈子都要进地狱~

我就只好去改变这个事实！

脱离那个地狱！

黑色星期三...

又要到了~

我又要一个人的做木工吗？

我好怕一个人~

虽然口口声声说一个人的好~

但都只是掩饰~

我的寂寞，

大部分人都看穿了~

那为啥他们还是我jo我？

这也是我化为恨的原因~

我失去的东西，

从头到尾~

你让我好恨你~

你尽然忽略我最后送的东西~

我真的不知道要笑还是哭~

看着那些木工~

始终是功课~

可是它让我想起一个人的时候~

一个人在做这个东西的时候~

他们又是怎么说我的？

当初跟他们好，

他们跟我好~

现在叻？

看我一个人都bo jo~

你们是在欺骗吗？

不知道要相信你们~

还是放弃你们！

我信任你，

我喜欢你每次听我诉苦~

可是，

最后我还是失去了你~

如果我没有失去你，

获取现在还好过人多~

为啥我会失去你~

你口口声声说你不讨厌我~

可是你的行动，

应该说是排斥我~

我真的那么糟糕吗？

坐在电脑前的你是否也讨厌我？

我现在才知道，

以前那卦比较容纳我~

就算我多令人讨厌，

他们都可以包容我~

可是，

我退出啦~

还能够说什么呢？

那时的冲动已经改变了现在的一切~

我就不可以再依靠你们了~

#有些东西一旦啐了就无法复合#

你说的对吧~

这段感情不是我想复合就可以的~

你或许到不稀罕这段感情~

我得到了又要从新适应，

不是更辛苦吗？

我害怕了一个人，

孤独一人~

如果这是一个可以改变的~

求你了~

告诉我如何改变？

告诉我如何不被看不起？

告诉我改变着一切的方法~

作为交换，

我会奋斗到底....

————————END————————

说好的，不再回头的...

可是，

没有朋友的日子，

又渐渐让我想回起你～

不知不觉的，

又想回头～

现在的生活，

好难过！

没有一天没有埋怨～

没有在乎我，

也没有看到我～

当然就连朋友也只有Xian Ping～

现在，

我不得不依赖她～

而且唯一的依靠也只有她～

总是又觉得麻烦她～

对不起她～

班上又没有朋友～

她一走开我就开始畏惧～

我好像还是不习惯一个人的生活～

如果你可以改善一点～

我还希望我的感情可以继续走完～

我真的很难过～

对自己感到可悲～

原来，

我是一个多么让人讨厌的存在～

我活着的意义，

我的正义，

都上哪去了？

我真的是那么的差劲吗？

为什么？

为什么老天给予我的是这样的角色？

就算我去求人家～

人家都不要我！

我多么令人讨厌啊～

看到你的信息～

让我感觉到有点虚假～

好想流泪！

为什么为什么？

脑里太多问不完的为什么～

我承认！

我！蔡雪儿！

是一个很怪懒的人！

可是，

很多比我更怪懒的人都有朋友～

我这又是一个为什么～

现在的我，

就好想活在一个痛苦多多的地狱～

今天，

我被骂了一顿～

就没有心考试了～

完完全全只是在桌子上发泄！

我...自己的心碎了～

都不懂～

我活着真的有意义吗？

我好讨厌现在的生活！

很想结束这一切～

还真的蛮想世界末日的到来～

为什么我不能拥有与普通人一样的生活？

为什么我自己有是那么喜欢与众不同？

我真的觉得我很差劲！

从头到尾，

我只是在骂人～

其实从头到尾，

我才是最差劲的人啊！

可悲啊～可悲～

太可悲了～～

我真的不喜欢这个世界的现实~

好的东西总是得不到手～

坏的东西却总是缠绕着我～

为什么她们可以有那么多朋友～

那么受吸引～

甚至得到周围人的爱与关注～

我也很想那样～

得到周围人的关注～

为什么我没能呢？

我资格吧～

为什么就是那么现实～

我觉得我跟你的梦～

我们就当作梦做吧～

我相信那永远都只是一个梦～

人的一生？

————————END————————

我的生日，我的日子❀

那天....

3月30日2012年（金）

我14岁的生日~

起初，

我以为没有人记得~

还想说，

大家都那么累~

算了吧~

但还有几个人记得~

Wee En~

你真的是我的好朋友T,T

那一天，

我异常的开心一些~

那一天,

也是那星期里最开心的一天~

因为最近总是坏运气！

闷闲烦空~

什么都有~

星期一，

Sej补习~

越来越讨厌！

女生里面我最烂啦~

TG班的~

TIGS的~

厉害厉害的就是了~

老师又最近一直问问题~

Mun Ting跟我讲答案了还讲错~

很丢脸啊~~~

╮(╯▽╰)╭

做么那些人那么厉害的~

他们真的是人吗？

其实，

可以喜欢一个人是一种福气~

我不知道自己是否喜欢你~

但也不能说什么没资格~

或许你看不到我~

那我看到你就可以了啊~

没有必要隐藏~

不，这也算不上隐藏~

就...你没有问我罢了~

对吧~

偶尔，

给太阳照照一下~

还蛮好的~

刚刚出去浇花，

给黄昏的太阳照到了~

感觉到自己还活着~

不想再电脑面前~

那种感觉就是不一样~

加上，

最近的我~

总是在迷茫~

也不懂自己在迷茫什么~

就知道自己在迷茫~

迷茫中的生活~

不知道迷茫的是什么~

也找不到迷茫中的答案~

或许那个答案~

就只有我知道吧~

而等我去找~

我的日子这天，

我也想起了一些事~

那天，

2月11日2012年（土）

我不知道你要给我的东西是什么~

直到现在始终不懂~

也不懂你为什么要讲那句话~

让我本来没有那么讨厌的~

变到更讨厌~

我会讨厌是因为你~

我会更讨厌，

也是因为你！

以前就是因为你，

我讨厌了他们全部~

可是，

那天我醒了~

尽然是因为你~

那就针对你就好啦~

反正，

你有靠山嘛~

那你还怕什么？

写出来了~

讲出来了~

干嘛还要收回去？

你知道我等你的下一句等几就了吗？

果然，

从以前到现在~

我们的那个开始，

我就只是你的代替品~

做代替品很好~

但是被你用~

现在在这里想，

都觉得我笨！

你只不过没有人理你的时候，

才会来跟我讲话~

现在~

我相信你以前说的话，

每一句~

都只是在“安慰”我罢了~

算了，

这些都只是过去~

过去的感情~

过去的事情~

当然，

这些感情，事情都过去了~

现在只是一个，

放弃了的感情~

没有必要求回来的感情~

——————END——————

现在时时刻刻处在那个世界~

所谓的那个世界~

是哪个世界？

你一定很好奇吧~

看在你那么关注我的文章~

就告诉你吧~

就是孤独的世界~

活在那个世界的人~

其实有些都在你身边~

他们拥有一个奇怪的个性就是~

冷冷静静~

不在意他人的眼光~

独来独往~

什么事都不在乎的~

这样过~

你想想看~

那样多好~

我曾经也是那样的人~

或在自己的世界~

那道门~

是锁上加锁的锁着~

哪一天~

一个很耐心的人~

把那些锁~

一一的解开~

她不介意我没有朋友~

就是一直陪着我往前走~

走到一半就不见~

但是，

幸好也有一个跟我一样处境的人~

我一起走~

走到尽头了~

我们必须分开~

到现在~

我没有真正固定的伙伴~

所以就只好...

一直认为自己还在那个世界~

我觉得安全多了~

在外面的世界见识了很多~

回到自己的世界也并不孤单~

就算是一个人~

其实也可以很好~

有句话说~

想拥有，就要自己争取~

我也想拥有你~

但我有4个理由不能争取你~

1.我认为自己没有资格拥有你~

2.我现在不适合拥有你~

3.我没有勇气承担你~

4.我没有理由拥有你~

我希望就算是我真的对你有意思~

我也不想干扰你~

我不想给你带来烦恼~

我就希望可以在一个角落~

好好的看着你~

这样我就已经满足了~

我也希望不是对你有意思~

如果我对你有意思~

我辛苦~你也烦恼~

你应该不会对我有意思~

我一直都那样想~

就算有~

我也不会给你理由的！

我希望你可以遇到更好的~

我也知道我的路还很长~

好的坏的都会遇到~

我以后也会遇到更好的~

所以我认为现在没有必要再躲在一旁看着你~

看到你我也很辛苦~

改次我就不观察你了吧~

你也好过一点~

我说了那么多~

你一定听不懂的咯~

我说到的全部你都会不明白~

JY你也不要问我东西~

你敢发誓吗？JY

这一段文章~

全世界！

只有我看得懂！

没有人会知道这件事~

而这件事~

也到此...结束！

看看你的右下角~

今天都3月了~

我的生日渐渐的接近~

我会得到什么样的祝福呢？

我有不好的预感~

如果我生日那天真的发生了不好的事~

我拿我的一辈子来抵押~

我不会再过生日~

我不会告诉谁~

可能都有人忘记了~

哎哎╮(╯▽╰)╭~

果然~

可以认识你们两~

是我的荣幸~

你们都是我最可以信赖的朋友~

我一直都很感谢你们~

首先第一个你~

我跟你很接近~

各方面都很接近~

我很喜欢（朋友上）你~

当然我也会在成绩上把你当敌友看~

因为我要超越一切~

所以你现在是我的对手之一~

另一个你~

我跟你只有一方面像到罢了~

我跟你其实还是很远~

但我认为不管有多远~

你都不会漏掉我~

虽然你朋友很多~

处处都是~

但那么渺小的我你都看的到~

你还真的让我蛮感动的~

你们两个都很善良很单纯~

所以千万不要被利用~

看看哪一个不知好歹的家伙利用你们~

他就知道XD

谢谢你们~

也谢谢电脑前的你~

留个言吧~

——————————END————————————

迷茫的停泊着我的人生～

我现在的路要怎么走？

努力那么多～

付出那么多～

得到就是那么少～

跟去年比起来～

我已改变很多～

我也很想超越你们～

可是～

这种成绩真的让我很想不读书了～

这种感觉～

不知道为什么～

就单单看着人家拿着比我高的分数～

开心的笑着笑着～

在学校含着眼泪～

在家呢～

一滴一滴的流下来了～

也很讨厌自己！

笨到比猪还笨！

现在停下脚步～

想想接下来要怎么办？

很迷茫的说～

我缺乏了什么？

为什么他们可以最高～

而我是最低？

我现在的生活很忙碌～

很疲累～

当然也很烦～

有时候～

我是一个人的～

但现在一个人的生活对我来说～

不算什么了～

我很感谢你们的陪伴～

考试的事～

哎～～

我不知道要怎么做了？

你来说说看吧～

换作是你～

你会怎么做？

我很想知道现在要走的路～

我只知道～

如果现在不行动～

就即没有将来～

我的梦～

也就永远只是梦～

没有展现的机会～

我也没有闪耀的机会～

更没有余力的存在～

我这个人～

现在才开始慢慢的了解自己～

我是个高估自己～

骄傲～

自私自利～

愚蠢的人～

也只会依靠别人～

现在才知道～

自己的将来～

由自己打造～

自己的梦～

自己去追～

得到的才是重要的～

我只希望～

我能用付出和行动～

还有牺牲～

来改革这个腐朽的世界～

我的理想世界～

充满爱～

充满欢笑～

充满正义～

充满理想中的自己～

我可以打出来吗？

——————————END—————————

拜托～请不要逃避～

好～

你要说我什么～

我就是什么～

我不在意你的说法～

我也不会否认我的缺点～

所以～

你为什么要逃避？

什么理由？

工具就工具～

有什么不好？

至少可以帮到忙就好了～

Pei Ching的代替品就代替品咯～

随你讲～

随你骂～

算了～

这阵子，

没有一些依靠～

感觉生活很难过～

感觉很空虚～

多想快点结束这个中学生涯～

不用担心～

也不用害怕～

多好～

所以现在很烦～

烦到没有心情写～

因为你说我没有资格写～

A hedge between keeps friendship green

这句话～

说的没有错！

如果当初我是这样的话～

现在会如此迷茫吗？

我已经踏出那条线～

可是～

不知道为什么～

我一直好像回头看～

而且～

我的举止好像已有些人发现～

怎么办？

我很怕～

我很怕去年那件事又从演～

我现在只希望我是静悄悄的离开～

就是这件事～

我还做了梦～

我梦见Sze Ling～

她跑来求我～

求我很她们一起去图书馆～

她说图书馆没有我她觉得少一分开心～

虽然这只是梦～

但这个梦很真实～

如果真的发生了～

我要如何应付？

今天，

2月11日～

日本国庆日！！！

大爱啊～

我烧了一张祝福字条～

希望日本可以胜过中国！

也希望不要重演3.11～

希望是以上我说的那样～

现在手上还有火烧的味道～

挺香的哟～

尽然有人以为我写他的名来烧～

==“”

还说我是不是知道了什么？

就是这句话！

让我觉得肯定有所隐瞒！！

哼！要我告诉你们～

你们先告诉我吧～～

原来～

我的博客一直都有一个人在关注着～

坐在电脑前的人啊～

就是你啦～～

不用太被炸的感觉～

你看了不要告诉别人就ok了～

不然我改次不敢在这里写东西了～

关于你的烦恼嘛～

我也看了～

知道了哟～

很像以前的我～

作风仍然是不一样咯～

可是，

可以理解到的是～

你整个博客都在写她～

就感觉嘛～～

你不要骂人吼～

很想谈恋爱酱～

你敢打人！

哈哈开玩笑～

没有啦～

就好到太好～

伤到就深咯～

所以啊～

总结就是朋友之间～

有段距离比较好～

谢谢一直关注我的你～

哈哈.....

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❀2012我们的天下

这个group是否要开了？

我很犹豫到底要不要~

如果真的开了~

她们的感受是什么？

我没有讨厌你们~

我也不知道为什么？

我会那么突然想疏远你们~

或许没有人发现我在疏远你们~

但我跟你们已近没有话说了~

我已不是你们那卦的人了！

而且你们也没有感觉到我的不存在~

这就证明我！

蔡！雪！儿！

从以前开始就在那卦里不存在！

我到底是什么？

到现在你们还没有看到我~

你们也不需要我~

我连空气也不如嘛！

每次在我身边的你~

也只会去找Sze Ling~

又偏偏回来的时候摆丑脸~

讲真的...

我看了很凸懒啊！

看到我心情都变到更差！

哇老！

我真的是越来越不懂你了~

一点点事你也要生气~

骂人又骂到酱大声~

每次你骂我都要酱当众大声吗？

哼╭(╯^╰)╮！

只会给F1的人看笑话罢了~

每次跟你一起走去一些地方~

你一定走到不见掉的~

或许我跟你交情深~

或许我了解你~

或许别人在后面说我忍受得了你~

你就不要以为我不会反叛~

我也是人~

同样我会学你们变~

反正那边也一样有人了解你~

跟你好~

忍受你~

我也没有逼你跟我啊~

你已近害我跌倒了~

我就不会再像以前那样相信你~

我也说过谁也不是我的好朋友~

而且你也只是披着羊皮的魔鬼~

如果我再跟你们一起~

只会还是我自己！

果然我妈咪说的没有错！

我一定要远离你们~

你们是恶魔！

尽然我们以前是朋友~

但现在也因为分班了~

而被逼离开~

你们就只是还在挣扎罢了~

果然一开始我的眼光就没有错~

老天让我遇到这2个人~

我相信他们会领导我~

你们的开心~

我一点都不理解~

你们都变~

你们的是我越来越不明白~

我看到你们就觉得不舒服~

我只想认真一些~

不要辜负家人的期望~

不要浪费少年时期跟你们玩~

我知道你们一个个都那么厉害~

全部都是前面班~

可我跟你们不一样~

我现在只想超越你们！

尽然你们在那一卦里那么开心~

那是你们的事了~

我也不会干涩你们的事~

在此宣布~

本人离开那卦了~

如果你是那卦的人~

你们知在心里就好了~

不用担心什么的...

迷茫着我人生中什么才是最重要的...

感情吗？

学业吗？

还是...

家人？

现在的我～

认为感情只是一个绊倒石～

感情不能太相信～

感情跟人一样～

会变～

也不能太依靠它～

它也是会让你跌倒～

让你哭泣～

让你迷茫～

现在的我就是在迷茫～

居然没有感情了～

我应该注意什么？

很久以前～

我就已经知道感情的事～

可当时的我太年幼～

想法天真～

没有想到是那样一回事～

现在～

就是我太依赖它了～

它不只让我跌倒～

也没有扶我～

我只能说我是～

狠狠的被丢弃～

没关起！

我很坚强～

自己爬起来～

回到自己的世界～

锁上加锁～

我不会在把谁看成好朋友～

一次又一次的教训～

为什么我总是吸不取教训～

是谁把我的锁解开的？

为什么他要解开？

原来以前的世界～

比现在的世界更美好～

现在的世界已腐朽了～

每天待在外面的世界～

真的....

我真的很羡慕Wee En～

以前～

我以为他跟我们一样～

可现在我觉得她在我们那卦里面～

最出色～

我也想像他一样～

我就不会被丢弃～

这次的事后～

就算你来了～

我也会尽量跟你保持距离～

但我没有要跟你绝交～
我们只是之间不要太密切～
太密切只会带来伤害～


我不知道是我的老毛病犯了～
还是吃太酸的东西～
总之～
我现在就是很迷茫～
你～
在我人生中～
到底重要吗？
居然你已踏进我的人生中了～
求你不要带来伤害～
我是人～
我会痛～
对～
也许那个人可以像我一样忍受你～
但是～
我是我～
她是她～
我们是不同的人～
她有她的忍耐度～
我也有我的忍耐度～
我知道我比不过她～
所以～
我只能酱了～
因为我不想去讨厌她～
也不想去讨厌你～
毕竟你们都有带给我回忆～
毕竟你们也是朋友～
不能因为怎样而分开～
我能做的只有酱了～


今天（火）～
又会有怎样的发展呢？
今天的牌顺序是:
Clover 2
Diamond A
Heart A
Spade Jack
Clover Jack
希望一切都平安～～


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❀又累又忙的漫长五天❀

星期一~

去学校看班~

有点失落的说~

如同上一篇所说的~

我真的是有怕到~

晚上的补习~

呼~

幸好有新生~

老师没有问问题~

要不然~

当天我回来的时候马上又在这里写心情了~

Mun Ting也有帮到我~

O(∩_∩)O谢谢你！

星期二~

我还要去学校~

为了打扫图书馆~

可怜的我~

全部人都是Sesi Pagi的~

只有我一个哦~

只有我是Sesi Petang的~

幸好我有认识以前F2的人~

还可以参他们~

还有水跟饼干送我们~

算你好~

晚上的补习~

让我深深感受到Zi Qing的背景~

她也蛮辛苦的说~

看她每次嘻嘻哈哈的~

原来有酱的背景~

不过~

我认为是她自己惹出来的~

星期三~

第一天正式开学～

F2的第一天～

起初感觉很不错～

那个时候我还没发觉到～

身边的人给我带来烦恼～

离那个发觉的时候～

还有一天～

做我旁边的是一个马来人～

一开始我还觉得她蛮好的～

就是因为这样～

还没到发觉烦恼的那一天～

我回到家～

把所有的事情告诉妈咪之后～

妈咪骂我～

并要我换位子～

离烦恼的时间渐渐接近～

我跟妈咪讲我看得到～

不用换～

我其实觉得丢下那个马来人～

很残忍～

晚上的补习～

让我发现另一件事～

那一班太多人了～

多人就算了～

KK一直用英文讲～

解释也用英文～

我就..听不懂嘛～～

Jing Yee也是说想换的～

可是她讲有很多补课～

哎～

丢下Jing Yee又很不好～

所以只好距续听不懂咯～

星期四～

哈哈...

早上一起来就看到一个名叫Sze Ling的坐在我脚上～

哇哟～

马上跳起来～

果然有一个人酱在我房间跟我讲话真不错～

可是我们讲话讲话时间很快就过了～

马上的就到去学校的时间～

哎～～～

发觉烦恼的那一刻～

开始了～

我真的发觉到我听不到老师讲什么～

不只听不到～

写到太旁边的字我也看不到～

那个位又热到～

我便开始想要换位～

我还觉得很不舍那个马来人的时候～

我就发现他有一点幼稚～

便觉得有写跟她谈不来～

哎～～～

那时的我在烦这个～

很烦很烦的下午啊～～～

晚上的补习～

嘿嘿～

其实有Xian Ping在～

还蛮开心的～

而且她也说专的数学不错～

我就还开心一点～

星期五～

这天我反的扑克牌顺序是～

Spade 2,Clover 2,Spade Jack,Diamond A以及Spade King~

果然事情的发展就是这样走的～

一开始我很乱～

我去跟我老师讲我要换位～

看到她一直摇头～

我很想哭出来～

我才说一句话罢了叻～

不要管他～

我局续讲我的理由～

她就不相信酱～

算了去课室才讲～

她那么说～

之后同一个时刻～

我去找开会的地方～

找不到～

我问Cik Rayyan～

她跟我讲先上完早课～

我就去上早课～

上完早课我才知道～

已经开始开会了～

我就不要去了~

就讲miss掉了那个Meeting~

之后～

到课室～

我很难面对我旁边那个马来人～

所以我就一直做让她讨厌的事～

果然还有点效果～

她就开始不跟我讲话了～

接着就是班主任的节～

起初我以为他忘记要跟我换位～

不过最后还是有～

因为我做了一点戏～

虽然他没有换去我理想的位子～

不过也ok啦～

然后华文课～

就是最开心的一刻了～

跟我喜欢的那些人一起～

真的很开心～

不过那时最后一次了～

So sad~

晚上回到家～

补习～

有些好奇老师有没有换～

嘿嘿..

同样的今天Xian Ping也是有补～

老师也有换～

还蛮好玩的一堂课～

很期待下一堂课～

我跟Xian Ping有同样的感想～

不过这天我认识了两个新朋友～

我觉得自己已经在改变了～

就这样～

短短的五天～

有烦恼～

有娱乐～

有忙碌～

有紧张～

也有新朋友～

着就是2012年的头5天:]

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